Bagaimana untuk mengenali dan menentang pencerobohan pasif

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Kemarahan boleh menjadi bentuk yang aneh jika tidak diluahkan secara terbuka.

Hampir pasti ada orang dalam persekitaran anda yang membuat jenaka yang menyinggung perasaan, mengabaikan permintaan anda dan dengan tegas menyatakan bahawa semuanya teratur, walaupun ini jauh dari kes itu. Tingkah laku ini dipanggil pasif-agresif. Kami akan memberitahu anda bagaimana ia menunjukkan dirinya dan apa yang perlu dilakukan jika anda menghadapinya. Nah, atau jika anda sendiri berkelakuan dengan cara yang sama.

Apakah pencerobohan pasif dan dari mana ia datang

Istilah ini dicipta oleh pakar psikiatri William Menninger semasa Perang Dunia II. Dia memerhatikan tingkah laku askar itu dan menyedari ada di antara mereka yang mengelak arahan. Tetapi mereka tidak melakukannya secara terbuka (yang tidak menghairankan), tetapi menggunakan kaedah bertudung. Sebagai contoh, mereka bermain untuk masa, secara demonstrasi tersinggung, atau melaksanakan tugas dengan buruk - supaya pada kali seterusnya mereka tidak akan dihubungi.

Sekarang pencerobohan pasif dianggap sebagai tingkah laku di mana seseorang tidak menunjukkan kemarahan secara terbuka, tetapi menyamarkannya dengan cara yang lebih diluluskan secara sosial. Contohnya, menggunakan sindiran, sabotaj, telatah, manipulasi, dan sebagainya. Selalunya orang yang pasif-agresif tidak menyedari mengapa mereka berkelakuan seperti ini, dan tidak memahami akibat yang boleh menyebabkannya.

Sementara itu, pencerobohan pasif sekurang-kurangnya boleh merosakkan mood orang lain. Dan dalam kes yang teruk - untuk memusnahkan hubungan atau mengurangkan produktiviti syarikat. Dan, tentu saja, tingkah laku sedemikian mengganggu penceroboh itu sendiri: ia membuatnya tidak berpuas hati, tidak membenarkannya berkembang, menunjukkan perasaannya, membina hubungan.

Pakar psikologi percaya bahawa sebab utama pencerobohan pasif adalah pendidikan.

Jika seorang kanak-kanak dilarang menunjukkan kemarahan, malu kerana marah, dan diminta untuk bertenang dengan segera, ia akan menjadi sangat sukar baginya untuk bercakap secara terbuka tentang perasaannya.

Penyebab lain adalah tekanan dan penyakit mental seperti gangguan kecemasan, ADHD, gangguan bipolar, skizofrenia, dan lain-lain. Sudah tentu, kadang-kadang terdapat situasi di mana kita akan dengan senang hati menyatakan perasaan kita secara jujur, tetapi kita perlu menutup mulut (contohnya, kerana takut kehilangan pekerjaan). Kemudian kemarahan itu menjelma dalam bentuk pasif.

Apakah rupa pencerobohan pasif

Pakar psikologi mengenal pasti beberapa ciri utama. Dan berikut ialah frasa dan tindakan yang memaparkannya.

1. "Tak apa"

Orang yang pasif-agresif tidak akan secara jujur mengatakan mereka marah atau tersinggung. Tetapi mereka akan menunjukkannya dengan keseluruhan penampilan mereka: kelihatan seperti serigala, mengeluh, mencucuk, mencebik bibir mereka, menahan jeda dramatik, dan sebagainya. Pada masa yang sama, jika anda bertanya apa yang berlaku, sebagai tindak balas anda akan mendengar "tiada apa-apa" dan "semuanya teratur." Tetapi ia akan dikatakan dalam nada dingin atau tersinggung.

2. "Buat apa yang anda mahu"

Jika seseorang yang pasif-agresif bagaimanapun mula bercakap tentang apa yang membimbangkannya, dia tidak akan menyatakan aduan secara langsung, dia tidak akan berani untuk membuka konfrontasi. Sebaliknya, dia akan menggunakan frasa seperti: “Sudah tentu! Tiada siapa yang mengambil berat tentang perasaan saya! "," Ya, ya, sekarang semuanya jelas kepada saya "," Lakukan seperti yang anda tahu "," Saya membuat kesimpulan ".

Dia juga boleh, sebagai contoh, bercerita dengan pembayang atau menyiarkan petikan yang bermakna di rangkaian sosial - untuk menunjukkan betapa tersinggung dan tidak gembiranya dia. Atau, sebaliknya, ia akan mengabaikan anda: langkau panggilan dan mesej anda, seolah-olah "terlupa" secara tidak sengaja tentang permintaan anda, berpura-pura tidak melihat atau mendengar apa yang anda katakan. Kadang-kadang tujuan semua ini adalah untuk memprovokasi anda. Supaya anda sendiri memulakan konflik terbuka dan penceroboh pasif akhirnya mempunyai peluang undang-undang untuk menyatakan semua yang difikirkannya.

3. "Jangan tersinggung, saya penyayang"

Jika orang sedemikian tidak menyukai anda, dia tidak akan memberitahu anda apa masalahnya, dia tidak akan bercakap dengan anda, dia tidak akan bergaduh dan marah. Dia akan berpura-pura bahawa semuanya teratur. Dan ia akan membuang rasa tidak puas hati dengan cara lain.

Contohnya, dalam bentuk sindiran, gurauan, jenaka yang menyakitkan hati, atau pujian yang menyakitkan hati anda.

"Pakaian itu membuatkan anda begitu langsing, hampir mustahil untuk melihat bahawa anda telah pulih!", "Bagi seorang wanita, anda memandu kereta dengan sangat baik." Ini adalah model tingkah laku yang agak jahat, kerana agak sukar untuk bertindak balas terhadap serangan sedemikian: jika anda memberikan penolakan yang tajam, anda mungkin digambarkan sebagai kurang ajar dan tanpa rasa jenaka.

4. “Menurunkan berat badan? Ini kek untuk awak"

Satu lagi bentuk pencerobohan pasif cuba menghalang anda daripada mencapai matlamat anda. Anda memberitahu saya bahawa anda mengikuti diet anda dan ingin menurunkan berat badan, dan keesokan harinya anda terus-menerus dilayan dengan kek. Anda akan bekerja dan anda akan terganggu setiap lima minit atas sebab yang remeh.

5. "Saya terlupa lagi"

Orang yang pasif-agresif boleh mensabotaj tanggungjawab mereka dan juga mengganggu orang lain. Dan ini hanya kerana sukar bagi mereka untuk menyatakan ketidaksetujuan atau rasa tidak puas hati secara terbuka.

Sebagai contoh, anda sedang mengerjakan projek besar, dan secara lisan semua ahli pasukan bersetuju dengan kedua-dua tugas dan tarikh akhir. Dan kemudian ada seseorang yang selalu lewat, terlupa sesuatu, melakukan pekerjaannya dengan sangat teruk, membuang masa, merungut, mengalih perhatian orang lain.

Ada kemungkinan sebenarnya dia tidak menyukai projek ini, tetapi keadaan tidak mengizinkannya untuk menolak.

Tingkah laku yang sama boleh nyata dalam situasi lain. Sesetengah ahli keluarga tidak mahu membasuh pinggan dan melakukannya dengan teruk - supaya pada masa akan datang mereka tidak bertanya kepadanya mengenainya. Pelajar tidak membuat kerja rumah dalam sesuatu mata pelajaran kerana guru tidak menghormatinya. Dan lain-lain.

Sudah tentu, ketetapan adalah penting dalam semua contoh ini. Jika seseorang tidak melakukan kerja tepat pada masanya atau membuat jenaka yang teruk sekali, ini tidak bermakna dia marah tentang sesuatu atau dia tidak menyukai anda.

Bagaimana untuk bertindak balas terhadap pencerobohan pasif

Pakar menasihatkan supaya tidak menunjukkan pencerobohan timbal balik, jangan cuba menyinggung perasaan atau mengejek seseorang. Perkara terbaik yang boleh anda lakukan ialah bercakap dengan penceroboh tentang apa yang dia sangat takut, iaitu perasaannya.

• Beritahu kami tentang pemerhatian anda. Anda dapat melihat dengan baik bahawa lawan bicara anda tidak berpuas hati dengan sesuatu, ia membimbangkan dan mengganggu anda, anda ingin memahami sebab-sebabnya.
• Renungkan sebab-sebabnya. Kemungkinan besar, orang yang pasif-agresif akan menafikan segala-galanya dan tidak akan mengakui bahawa dia marah. Oleh itu, tidak ada gunanya bertanya apa yang berlaku. Jika anda mempunyai versi mengapa lawan bicara anda tidak berpuas hati, katakan demikian dan jelaskan sama ada andaian anda betul. “Saya banyak bekerja sejak kebelakangan ini dan pulang lewat. Saya fikir anda marah pada saya, tetapi anda tidak mahu bercakap mengenainya. Saya betul)?" Jika mereka tidak bersetuju dengan anda, pertimbangkan pilihan lain. Cuba bawa orang itu ke dalam perbualan terbuka.
• Cadangkan penyelesaian kepada situasi tersebut. Beritahu kami apa yang anda sedia lakukan untuk menyelesaikan konflik. Dan cuba mencapai kata sepakat.

Apa yang perlu dilakukan jika anda pasif-agresif

1. Cuba fahami diri sendiri

Di sebalik pencerobohan pasif - sindiran, jenaka, penangguhan - terletak kemarahan atau kebencian yang anda melarang diri anda untuk menunjukkan secara terbuka. Gali ke dalam diri anda dan ketahui apa (atau kepada siapa) anda marah, mengapa anda takut konflik dan jangan biarkan diri anda meluahkan perasaan anda sendiri.

2. Biarkan diri anda marah

Mengaku bahawa anda sedang marah. Terima bahawa ini adalah perasaan semula jadi, berhenti menekannya. Tidak mengapa untuk berasa marah, tetapi bukan untuk menahannya. Ini boleh menyebabkan kemurungan dan gangguan kecemasan.

3. Bercakap tentang kebimbangan anda

Ini adalah salah satu cara terbaik untuk meluahkan perasaan anda dan melepaskannya. Ya, bagi mereka yang biasa menyimpan segala-galanya untuk diri mereka sendiri, berterus terang boleh menjadi sangat sukar. Oleh itu, mungkin berfaedah untuk menyatakan apa yang ingin anda katakan terlebih dahulu, dan juga berlatih di rumah di hadapan cermin.

Jangan menyerang lawan bicara, betul, jangan pergi ke penghinaan.

Gunakan mesej diri: bercakap tentang perasaan anda, tetapi jangan salahkan lawan anda. "Saya sangat marah apabila saya terpaksa menghabiskan malam saya sendirian", "Saya kecewa kerana pendapat saya tidak didengari." Jika perbualan ini sangat menakutkan anda, anda boleh bercakap tentang perasaan anda dalam surat.

4. Belajar Meluahkan Perasaan

Kadang-kadang mustahil untuk mengatakan secara langsung tentang emosi anda. Atau anda belum bersedia untuk itu. Tetapi ini juga bukan alasan untuk menyimpan rasa marah dan dendam dalam diri. Cuba luahkan mereka dengan cara yang tidak akan menyinggung perasaan sesiapa: simpan jurnal, tulis surat kepada pesalah anda (anda tidak perlu menghantar mereka), bermain sukan, bercakap tentang pengalaman anda dengan rakan-rakan.