Apa yang boleh dibawa oleh sikap "lelaki tidak menangis": kisah peribadi

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Mengenai tahun kemurungan dan apa yang membantu bangkit dari bawah.

Hari ini saya berumur 30 tahun dan saya meraikan satu peristiwa besar dalam hidup saya - saya menang atas kemurungan. Saya menulis catatan ini kerana saya percaya adalah betul untuk berkongsi cerita sebegitu. Dalam masyarakat kita, bukan kebiasaan untuk bercakap lantang tentang masalah peribadi anda, terutamanya kepada usahawan yang mempunyai tahap publisiti tertentu. Tetapi justru kerana norma budaya inilah saya akhirnya berada di tempat yang saya tidak mahu sesiapa pun berada.

Semuanya bermula kira-kira empat tahun lalu. Selepas bekerja separuh hari pada hari Ahad, saya tiba di rumah pada waktu petang, dan saya tiba-tiba berasa tidak enak. Sehinggakan saya terpaksa menghubungi ambulans. Selepas pemeriksaan, doktor merumuskan: "Tekanan darah anda telah meningkat dengan ketara disebabkan oleh saraf." Jadi tiba-tiba saya menjadi hipertensi. Selepas beberapa ketika, saya memutuskan untuk mengkaji masalah ini dengan diperiksa di dua buah hospital. Dalam kedua-duanya, mereka memberi saya kesimpulan bahawa semuanya baik-baik saja dengan kapal dan saya hanya perlu kurang gementar. Doktor juga mengesyorkan melawan tekanan dengan berenang, berbasikal, atau berlari. "Bolehkah anda melakukan semua sukan ini sekaligus?" - Saya nyatakan.

Selepas diagnosis ini, saya mula meyakinkan diri saya bahawa saya tidak sepatutnya terlalu teruja dengan masalah, dan memutuskan untuk melabur lebih banyak masa dalam triatlon. Cadangan ini membantu secara mengejutkan, tetapi tidak menyelesaikan masalah. Kira-kira sekali setiap 2-4 minggu, saya masih mempunyai masalah dan saya sentiasa cuba untuk mempunyai bekalan pil dengan saya untuk kes-kes ini. Saya tinggal dalam mod ini selama dua setengah tahun lagi, sehingga penghujung tahun 2017.

Pada tahun 2017, saya mengambil bahagian dalam dua pertandingan ketahanan yang serius sekali gus. Pada bulan April - perlumbaan sejauh 240 km merentasi Sahara, dan pada bulan Oktober terdapat perlumbaan IRONMAN keempat untuk saya, yang akhirnya tidak menggalakkan saya untuk terus mengambil bahagian dalam banyak jam ujian ketahanan. Memandangkan saya tidak lagi mempunyai sebarang matlamat sukan, senaman saya menurun kepada kira-kira satu seminggu menjelang akhir tahun 2017.

Pada tahun 2018, saya memutuskan untuk melabur sepanjang masa yang saya gunakan untuk latihan dalam kerja. Enam bulan pertama ia membuahkan hasil, saya memulakan beberapa projek baru yang menarik dan dengan sopan meningkatkan perolehan dalam syarikat. Dan menjelang musim panas keseronokan bermula.

Masalah tekanan kembali kepada saya dengan intensiti dan kekerapan yang lebih besar. Serangan datang pada saat-saat genting, contohnya, semasa temu bual dan pengucapan awam, atau ketika hanya menonton filem aksi dalam filem. Menyedari perkara ini, saya mula meminum sedatif itu semula, tetapi sudah mendahului keluk, sebelum tugas yang berat. Sebagai tambahan kepada hipertensi, sensasi baru muncul - ketidakselesaan liar di dalam badan sebelum tidur. Saya berasa sangat cemas, ia semakin sukar untuk bernafas. Ia adalah perasaan yang aneh bahawa jika saya tertidur, saya tidak akan bangun lagi. Pergi tidur menjadi siksaan bagi saya, dan untuk entah bagaimana melemahkan perasaan ini, saya mula minum 100-200 gram rum setiap malam sebelum tidur.

Menjelang pertengahan musim panas ia menjadi lebih "seronok": Saya mula bangun di tengah malam sambil menjerit.

Kira-kira sekali setiap dua hari, saya mengalami mimpi ngeri, dan, yang paling tidak menyenangkan, selepas mereka perasaan cemas kembali, yang tidak membenarkan saya tertidur lagi. Disebabkan ini, saya mula kurang tidur dan bangun kemudian. Menjelang Ogos 2018, tenaga saya mula menurun secara mendadak. Setiap kali saya bangun, saya merasakan bahawa saya mempunyai 10% daripada cas "bateri". Sekarang bagi saya ia adalah seksaan bukan sahaja untuk tidur, tetapi juga untuk bangun dari katil. Untuk mengalihkan perhatian dan menceriakan diri, saya memulakan hari saya dengan permainan dalam talian. Latihan adalah di luar persoalan. Selalunya saya memakai uniform berjoging dan, sebelum sampai ke pintu, saya hanya jatuh di atas sofa dan berbaring di sana.

Pada bulan September, kerana keletihan yang berterusan, saya mula sakit setiap dua minggu sekali. Ia adalah kegembiraan bagi saya untuk berbaring di rumah untuk hari itu dan tidak pergi ke mana-mana. Tahap caj sudah 3%, dan setiap hari saya memaksa diri saya untuk pergi bekerja atau ke mesyuarat dengan rakan-rakan. Pada bulan Oktober, antara lain, sistem pencernaan saya berhenti selama dua hari, dan ini adalah kali kedua dalam hidup saya apabila saya terpaksa menghubungi ambulans untuk memulihkan fungsi normal. Selepas kejadian aneh ini, saya pergi ke pakar gastroenterologi dan menjalani ujian. Doktor mendiagnosis pankreatitis. Ia pelik bagi saya, kerana saya tidak mempunyai tabiat makan yang teruk.

Pada bulan November, saya secara konsisten tidak tertanggung dan saya tidak boleh berbuat apa-apa dengan diri saya sendiri. Saya menyedari bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan sistem saraf, tetapi saya tidak dapat memulihkan diri saya seperti biasa.

Satu-satunya perkara yang menenangkan saya pada malam-malam itu ialah menonton dokumentari tentang penagih dadah dalam keadaan yang ditakdirkan. Filem-filem ini membantu saya melihat diri saya dari luar dan mengulangi bahawa "Saya melakukannya dengan baik dalam hidup."

Semasa menonton dokumentari ini, saya terjumpa satu video di mana salah satu dadah itu dikatakan tidak memudaratkan, tidak ketagihan dan boleh membantu seseorang menangani masalah mental mereka.

Ia menjadi menarik bagi saya untuk mengalaminya sendiri. Walaupun saya telah berhati-hati dengan dadah sepanjang hidup saya, saya mula berfikir bahawa ia akan membantu saya menangani keadaan mental saya yang pelik. Tetapi semasa pelantikan, saya merasakan bahawa saya telah hilang kawalan terhadap pemikiran saya, dan ia adalah sensasi yang sangat tidak menyenangkan. Secara umum, saya tidak mengesyorkan mengulangi pengalaman ini.

Tetapi walaupun negatif, terdapat satu perubahan kecil dalam pemikiran saya. Saya sedar bahawa saya tidak tahu, yang saya tidak tahu. Pemahaman ini membawa kembali rasa ingin tahu semula jadi yang telah lama dilupakan, dan saya mula bertanya soalan "Mengapa?" Sangat kerap. Jadi, soalan ini membawa saya kepada keputusan untuk membuat temu janji dengan ahli psikoterapi. Tetapi malangnya, sesi pertama sentiasa ditangguhkan dan saya kembali kepada masalah lama.

Pada awal Disember, selepas penangguhan seterusnya lawatan pertama ke ahli psikologi, saya pulang ke rumah dan terlibat dalam penyelidikan yang sangat luar biasa. Saya berada dalam keadaan hancur, dan saya menyedari bahawa saya tidak dapat menahannya lagi. Saya tidak lagi melihat titik penderitaan hidup, memaksa diri saya tidur setiap hari, bangun dari katil, pergi bekerja, berkomunikasi dengan orang ramai. Kesakitan dari idea tentang kewujudan saya sangat kuat sehingga saya mula mencari cara yang sesuai untuk menamatkan hidup saya. Saya, dengan pendekatan saintifik biasa saya, mula mengkaji bunuh diri untuk memahami kaedah yang paling mungkin membawa maut. Kemudian saya mula menganalisis kaedah manakah yang sesuai dengan watak saya. Setelah menangani masalah ini, saya akhirnya mengalami keseronokan aneh yang saya telah menemui jalan keluar.

Tetapi, setelah menutup komputer riba, saya melihat diri saya dan bertanya soalan. Mengapa saya membuat keputusan ini? Mungkin sebab untuk segala-galanya adalah kemurungan, kerana ia adalah kerana orang pergi ke pemikiran membunuh diri? Dua hari kemudian, saya akhirnya mendapat temu janji dengan ahli psikoterapi dan segera bertanya dua soalan ini.

Selepas sesi pertama, saya menyedari bahawa saya telah berada dalam keadaan kemurungan yang teruk untuk masa yang lama.

Selama ini saya tidak mahu memahami perkara ini, kerana tertekan adalah "tidak seperti lelaki". Dan saya diajar untuk menjadi kuat dan menghadapi kelemahan saya sendiri.

Selepas sesi pertama, saya mula mengkaji bagaimana kemurungan boleh nyata dalam diri seseorang, dan buat pertama kalinya saya mengetahui bahawa psikosomatik adalah konsep saintifik. Dalam Wikipedia, saya membaca: "Pesakit mempunyai gambaran beraneka ragam tentang aduan yang tidak jelas yang boleh menjejaskan sistem kardiovaskular, saluran gastrousus, alat lokomotor, sistem pernafasan dan sistem genitouriner." "Baiklah, sekurang-kurangnya saya tidak menyentuh sistem genitouriner," saya gembira. Semua penyakit yang saya nyatakan di atas muncul dengan tepat kerana kegagalan sistem saraf saya.

Pada bulan Disember, saya meneruskan sesi saya dengan ahli psikologi, dan hampir setiap hari saya menghabiskan dua jam menganalisis batu keperibadian saya dengan batu bata. Saya menyedari bahawa banyak corak tingkah laku kembali dari zaman kanak-kanak. Saya sedar bahawa saya membayangkan diri saya jauh daripada menjadi diri saya. Saya menyedari bahawa saya mempunyai banyak kualiti yang sukar untuk mengakui diri saya sendiri: iri hati, egoisme yang berlebihan, kebencian. Ia seperti mencari ruang bawah tanah di dalam rumah yang tidak pernah anda masuki, dan melihat cermin di sana, ditutup dengan lapisan habuk selama bertahun-tahun, di belakangnya tiada pantulan dapat dilihat. Untuk membuat gambar dalam cermin ini jelas, anda mula meniup debu ini, tetapi ia masuk ke dalam mata anda.

Menjelang penghujung tahun 2018, saya mula membuat persediaan untuk perjalanan jauh ke Amerika Syarikat untuk bekerja. Ia membantu saya menyingkirkan perkara lama yang membawa saya kembali kepada tabiat lama. Jadi, saya memutuskan untuk menjual kereta saya, membawa ratusan kilo pakaian ke kedai amal, dan memberikan kunci pangsapuri abang saya.

Pada awal Januari 2019, selepas bekerja seminggu di Las Vegas, saya akhirnya menetap di San Francisco. Tetapi daripada bergembira di California, saya merasakan gejala psikosomatik sekali lagi. Lebih-lebih lagi, masalah dengan sistem genitouriner telah ditambah kepada palet penyakit lama - kini saya telah mengumpulkan satu set masalah kesihatan yang hampir lengkap yang boleh menjejaskan otak. Kali ini saya sudah faham apa yang berlaku kepada saya. Saya membuat peraturan untuk diri saya sendiri untuk menumpukan sekurang-kurangnya empat jam setiap hari untuk terus membuka diri dan melawan kemurungan tanpa bantuan ahli psikologi.

Saya mula bereksperimen dengan tabiat yang baik. Mula-mula saya kembali berlari dan menyedari bahawa ia mempunyai kesan yang sangat positif pada mood saya. Tidak lama kemudian, saya membaca bahawa semasa latihan, darah dari otak pergi ke otot, yang membantu untuk beralih dan mengalihkan perhatian daripada masalah. Kemudian saya memutuskan untuk melihat berapa banyak masa yang saya habiskan pada telefon saya, dan melihat bahawa saya menghabiskan lebih daripada lapan jam seminggu untuk permainan pembunuh masa dalam talian. Saya mengeluarkan kesemuanya serta-merta. Terdapat lebih banyak masa lapang, dan saya mula menghabiskannya untuk panggilan biasa kepada orang tersayang dan mendengar buku audio. Kemudian saya perasan bahawa saya banyak memberi perhatian kepada media sosial. Mula-mula, saya mengurangkan penggunaan kandungan saya, dan kemudian saya menukar kandungan itu sendiri, berhenti melanggan daripada profil yang mencipta perangkap dopamin untuk saya.

Tetapi tabiat yang paling penting datang kepada saya sedikit kemudian. Di San Francisco, saya mula bertemu dengan lebih ramai orang yang mengamalkan meditasi. Pada suatu petang saya berbual dengan pemandu teksi, yang akhirnya meyakinkan saya untuk mencubanya. Saya memuat turun aplikasi popular, cuba mengikuti panduan dan tidak memikirkan apa-apa selama beberapa minit. Terkejut saya, ternyata ini adalah tugas yang sangat berat bagi saya. Nampaknya sukar untuk hanya duduk, menutup mata dan tidak memikirkan apa-apa? Tetapi selepas setiap sesi meditasi, saya mula menyedari bahawa mood saya stabil dan pemikiran segar dan asli muncul. Saya mula meningkatkan masa latihan secara beransur-ansur - dari 10 hingga 40 minit sehari.

Meditasi membantu saya mencapai satu perkara penting yang saya tidak faham sebelum ini. Saya menyedari bahawa seseorang boleh menyimpan hanya satu fikiran pada satu masa dan dia sendiri boleh menentukan jenis pemikirannya. Saya menyedari bahawa sesiapa sahaja, termasuk saya, tidak boleh memikirkan masalah saya tanpa henti. Pada 18 Februari (saya juga menulis tarikh ini) saya dapat mengawal pemikiran saya dan tidak lagi membiarkan masalah menentukan tindakan dan mood saya.

Sejak hari itu, saya menjadi lebih baik dengan cepat. Kebanyakan masalah kesihatan telah tenggelam dalam kelalaian, tenaga kembali ke tahap sebelumnya. Saya terus menanam tabiat yang baik dalam diri saya dengan mengamalkan diet. Saya membuat keputusan untuk kehilangan lemak tambahan yang saya terkumpul dalam satu setengah tahun tanpa sukan, mengeluarkan makan malam dari diet saya. Jadi saya mula memperkenalkan defisit kalori yang kecil setiap hari. Oleh kerana tiada penimbang di rumah saya, saya mula merakam hasilnya pada kamera, dan nampaknya saya berjaya "memotong" beberapa sentimeter dari sisi sepanjang bulan lepas.

Kemudian saya berhenti alkohol, membenarkan diri saya tidak lebih daripada segelas wain di pesta. Sekarang saya tidak melihat sebab untuk minum, kerana saya tidak lagi perlu bertenang, dan sekarang saya mendapat keseronokan dari kehidupan walaupun tanpa perangsang luaran. Selain alkohol, dia juga mula mendekati tindakan dan keinginan lain secara sedar. Saya mula lebih menghargai orang di sekeliling saya dan hanya hidup pada saat di mana saya berada.

Saya juga akhirnya faham sendiri apa itu kebahagiaan. Saya pernah fikir ia adalah di dunia luar, dalam hasilnya. Bahawa jika saya mencapai puncak baru, maka saya akan mendapat kebahagiaan itu. Tetapi, seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman, dengan menakluki puncak ini, anda hanya mendapat satu set hormon yang meningkatkan harga diri anda untuk masa yang singkat.

Kebahagiaan ada di dalam. Apabila anda menerima diri anda, percaya diri anda, nilai diri anda. Diri di dunia ini dan dunia di dalam diri.

Sekarang saya melihat kisah kemurungan ini sebagai salah satu perkara terbaik yang berlaku dalam hidup saya. Kerana, malangnya, manusia begitu tersusun sehingga pelajaran yang paling berharga diambil dari masalah. Oleh sebab itu, saya berhenti menganggap masalah sebagai sesuatu yang buruk, kerana belajar daripadanya memberi kita peluang untuk belajar lebih cepat dan membuat keputusan yang lebih baik. Mungkin, jika saya tidak sampai ke dasar ini, lebih sukar bagi saya untuk terapung tanpa menolak.

Sekarang saya telah menemui hobi baru - kesedaran. Saya ingin menjelaskan bahawa saya tidak mematuhi pergerakan agama yang berkaitan dengan meditasi. Saya tetap seorang agnostik dan hanya melihat hobi ini sebagai manfaat yang besar bukan sahaja untuk diri saya sendiri, tetapi, mungkin, untuk orang-orang di sekeliling saya. Selepas mengalami kesan meditasi, saya mula mengkaji fenomena ini dari sudut saintifik. Sebilangan saintis telah mendapati bahawa meditasi bukan sahaja membantu melawan kemurungan, tetapi juga meningkatkan keupayaan otak. Walaupun beberapa minggu latihan singkat boleh memberi kesan positif pada ingatan, perhatian, kreativiti dan fleksibiliti kognitif.

Saya mengatasi banyak ketakutan saya dan memutuskan untuk terbuka sepenuhnya kepada orang lain dan berkongsi pemerhatian saya. Anda baru sahaja selesai membaca pemerhatian pertama. Mengapa saya menulis semua ini secara terbuka? Jawapan saya adalah kerana saya percaya bahawa seseorang, selepas membaca cerita ini, sebahagiannya dapat melihat diri mereka di dalamnya dalam perjalanan ke kemurungan. Saya harap pengalaman saya akan membantu seseorang untuk melihat secara berbeza pada sikap "lelaki tidak menangis". Dan orang-orang seperti itu kini akan mempunyai contoh orang yang kedudukan ini telah diambil di tempat yang salah.

Selamat hari daripada kemurungan saya! Yang juga bertepatan dengan ulang tahun.

P. S. Terima kasih kepada semua yang menyokong saya sepanjang perjalanan. Jika bukan kerana orang yang rapat, saya akan lebih sukar untuk menghadapi penyakit ini. Semasa kemurungan, saya sering berkelakuan tidak betul dan sesetengah orang di sekeliling saya juga secara psikologi jatuh sakit dengan saya. Oleh itu, saya ingin memohon maaf kepada mereka yang boleh disakiti oleh pemimpin yang tertekan, pasangan, kawan, anak, abang.