Mengapa kita memilih orang yang salah dan membina hubungan yang tidak baik

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Pengalaman lalu mengganggu anda.

Kebanyakan orang menyedari bahawa dalam hubungan yang ideal, setiap pasangan menunjukkan perhatian dan perhatian, melayan yang lain dengan kemesraan dan pemahaman. Walau bagaimanapun, tidak semua orang boleh membina hubungan sedemikian. Dan selalunya, bukannya kemesraan dan penerimaan, mereka menerima sikap acuh tak acuh atau ketakutan.

Lebih-lebih lagi, pertukaran rakan kongsi tidak memberikan peningkatan yang ketara. Orang berubah, tetapi jenis hubungan tetap sama. Bukannya anda tidak bernasib baik - keanehan otak kita harus dipersalahkan untuk segala-galanya.

Bagaimana otak menggunakan pengalaman lalu

Otak kita adalah organ yang sangat memakan tenaga. Analisis maklumat memerlukan banyak masa dan sumber badan. Dan untuk mengurangkan pembaziran tenaga, semua rangsangan baharu diproses menggunakan pengalaman lalu.

Ciri ini membantu nenek moyang kita untuk berfikir lebih cepat dan bertahan dalam situasi berbahaya. Jika semalam semak belukar yang bergolak adalah tanda pemangsa, hari ini seseorang tidak akan teragak-agak lama sebelum bergegas pergi.

Sambungan maklumat baharu dengan pengalaman terdahulu berlaku tanpa henti dan berfungsi dalam semua bidang kehidupan, termasuk komunikasi.

Sebagai contoh, jika anda bertanya kepada orang yang tidak dikenali dengan soalan dan dia kurang ajar dengan anda, lain kali anda akan berhati-hati untuk mendekati orang baru. Jika ini berlaku lagi, anda lebih suka tersesat dan bermalam di jalanan daripada meminta orang yang lalu lalang secara rawak untuk mendapatkan arah sekali lagi.

Peraturan ini berfungsi pada mana-mana umur, tetapi pada zaman kanak-kanak, apabila otak sangat plastik dan sambungan saraf baru dicipta terutamanya dengan cepat, pengalaman komunikasi dan lampiran adalah sangat penting. Itulah sebabnya ahli psikoterapi sering beralih kepada pengalaman zaman kanak-kanak: terdapat sebab untuk banyak masalah dengan hubungan.

Keterikatan zaman kanak-kanak membawa kepada hubungan dewasa

Pada peringkat awal kanak-kanak, apabila kanak-kanak masih belum dapat mencari makanan dan mempertahankan dirinya sendiri, dia amat memerlukan seseorang yang akan menjaganya. Sebagai peraturan, ia menjadi ibu bapa.

Jika orang dewasa sentiasa ada, memenuhi semua keperluan kanak-kanak dan memberikannya rasa selamat, jenis lampiran yang selamat terbentuk. Jika keperluan kanak-kanak tidak dipenuhi, contohnya, mereka dibiarkan bersendirian, mereka tidak diambil dalam pelukan mereka, mereka tidak diberikan apa yang mereka perlukan, mereka mengembangkan jenis keterikatan yang gelisah.

Satu eksperimen menyiasat reaksi kanak-kanak berumur satu tahun terhadap pemisahan daripada ibu bapa mereka. Kanak-kanak itu dibiarkan bersendirian seketika dan tingkah laku mereka diperhatikan. Kanak-kanak dibahagikan kepada tiga kumpulan mengikut jenis lampiran:

• selamat(60% kanak-kanak). Kanak-kanak seperti itu bimbang apabila mereka tidak melihat ibu bapa mereka, tetapi sebaik sahaja mereka kembali, mereka dengan gembira bertindak balas terhadap penampilan mereka dan dengan cepat menjadi tenang.
• Gelisah-menentang(dua puluh%). Kanak-kanak mengalami tekanan yang teruk, dan apabila ibu bapa mereka kembali, mereka tidak dapat bertenang untuk masa yang lama, mereka bertempur dengan orang dewasa, menghukum mereka kerana ketiadaan mereka.
• Gelisah-mengelak(dua puluh%). Kanak-kanak sebegini nampaknya tidak menyedari ketiadaan ibu bapa mereka. Mereka terganggu oleh objek di dalam bilik dan tidak begitu gembira apabila orang dewasa itu kembali.

Dalam eksperimen lain, didapati bahawa jenis lampiran juga wujud pada orang dewasa. Peserta diberi tiga penerangan ringkas dan diminta untuk menentukan yang terbaik untuk mereka:

1. Cukup mudah untuk saya rapat dengan orang lain. Saya berasa selesa apabila saya bergantung kepada mereka, dan mereka bergantung kepada saya. Saya tidak bimbang bahawa seseorang telah menjadi terlalu dekat dengan saya, dan saya tidak takut dia mungkin mengkhianati saya.
2. Saya berasa tidak selesa untuk menjadi intim dengan orang lain. Sukar untuk saya mempercayai mereka sepenuhnya, sukar untuk membiarkan diri saya bergantung kepada mereka. Saya menjadi gementar apabila seseorang terlalu dekat. Selalunya orang lain mahu saya lebih dekat dengan mereka daripada selesa untuk saya.
3. Nampaknya saya orang segan nak dekat dengan saya. Saya bimbang sepanjang masa bahawa pasangan saya tidak benar-benar mencintai saya atau tidak mahu tinggal bersama saya lagi. Saya mahukan keintiman sepenuhnya dengan pasangan saya, dan kadangkala ia menakutkan orang ramai.

Para penyelidik mendapati bahawa respons telah diedarkan dengan cara yang sama seperti pada kanak-kanak:

• 60% orang mempunyai jenis lampiran yang selamat (jawapan 1).
• Kira-kira 20% gelisah-mengelak (jawapan 2).
• Kira-kira 20% tahan gelisah (jawapan 3).

Ini menunjukkan bahawa keterikatan zaman kanak-kanak dibawa kepada hubungan dewasa. Model kerja - sama ada mengelakkan keintiman sebagai mekanisme pertahanan terhadap kecederaan atau pergantungan yang berlebihan pada pasangan dan ketakutan kehilangannya - ditetapkan dalam kesedaran seseorang dan menjejaskan kehidupan masa depannya.

Sudah tentu, setiap orang adalah individu dan tidak sepadan sepenuhnya dengan mana-mana kumpulan tertentu. Para saintis telah memperoleh dua kriteria yang membolehkan seseorang menilai kualiti lampiran:

1. Kebimbangan berkaitan lampiran.
2. Pengelakan berkaitan lampiran.

Anda boleh menyemak markah anda untuk kriteria ini dalam soal selidik ini.

Semakin kurang kebimbangan dan pengelakan, semakin kuat hubungan yang akan dibina seseorang dan semakin banyak kepuasan yang akan mereka terima. Markah kebimbangan yang tinggi akan membuatkan dia sentiasa bimbang sama ada pasangannya suka, takut berpisah, curiga dan cemburu. Penilaian pengelakan yang tinggi akan menghalang orang itu daripada mendekatkan diri dan membolehkan mereka menjaga diri mereka sendiri.

Walau bagaimanapun, ini tidak bermakna bahawa pengalaman zaman kanak-kanak sepenuhnya menentukan hubungan anda.

Eksperimen menunjukkan bahawa pekali korelasi antara jenis lampiran kepada ibu bapa dan rakan kongsi berkisar antara 0.20 hingga 0.50 (0 - tiada sambungan, 1 - sambungan maksimum). Iaitu, hubungan itu sama ada kecil atau sederhana.

Ibu bapa sememangnya penting, tetapi apabila anda membesar, anda berinteraksi dengan ramai orang lain, dan mereka juga menyumbang.

Anda menggunakan corak hubungan yang biasa, walaupun ia buruk

Hubungan anda dengan orang lain dipengaruhi bukan sahaja oleh ibu bapa anda, tetapi juga oleh orang penting lain: abang atau kakak, kawan, guru, jiran. Apabila anda membina hubungan emosi dengan seseorang, mereka mengubah otak anda. Dalam rangkaian saraf, sambungan baharu timbul tentang cara berkelakuan, apa yang diharapkan daripada anda, apakah akibat daripada tindakan tertentu.

Kita boleh mengatakan bahawa setiap orang penting mengubah personaliti anda, mencipta imej baharu, yang kemudiannya akan digunakan dalam komunikasi dengan orang yang benar-benar baru. Konsep ini mendasari teori kognitif interpersonal.

Apabila anda melihat orang baru, dia, secara sedar atau tidak, diiktiraf sebagai serupa dengan salah seorang daripada orang penting anda. Anda boleh mencari padanan atas sebarang sebab: jantina, umur, angka, cara komunikasi, bau. Dan juga cara dia memicingkan mata apabila dia tersenyum atau membetulkan rambutnya.

Jika anda mengenal pasti dia dengan salah seorang daripada orang penting anda, pemindahan berlaku: satu set templat disertakan secara automatik, cara berkelakuan dengannya, perkara yang diharapkan, cara menetapkan peranan dalam perhubungan.

Walau bagaimanapun, walaupun perasaan dalaman anda, orang itu mungkin tidak memenuhi jangkaan sama sekali. Katakan anda mengiktiraf bapa anda sebagai pasangan baharu. Secara tidak sedar, anda mengharapkan dia menjaga anda dan, sebagai contoh, berjalan bersama anda pada hujung minggu di taman. Pada masa yang sama, pasangan anda tidak suka berjalan dan tidak begitu mengambil berat. Ini akan menyebabkan percanggahan, pertengkaran dan kekecewaan.

Pada masa yang sama, pemindahan ini menyebabkan orang mengalami hubungan dekaden selama bertahun-tahun. Sebagai contoh, jika saudara terdekat atau pasangan pertama seseorang itu ganas, acuh tak acuh atau tidak berdaya, apabila bertemu dengan orang yang tidak dikenali dengan kualiti yang serupa, orang itu mungkin secara tidak sedar berpindah dan membentuk keterikatan.

Lebih-lebih lagi, apabila berinteraksi dengannya, corak tingkah laku siap sedia akan digunakan secara automatik setiap masa. Jika ia termasuk, sebagai contoh, penyerahan dan tidak mengeluh, anda akan berkelakuan dengan cara yang sama dengan kenalan baharu.

Bagaimana untuk melatih semula otak anda dan menangani corak negatif

Pertama sekali, ini memerlukan kesedaran. Untuk menyingkirkan corak, anda mesti menemui dan menjejakinya dengan lebih lanjut sepanjang hayat. Berikut adalah beberapa petua tentang cara melakukannya.

1. Terangkan secara ringkas semua orang penting dalam hidup anda dan corak tingkah laku anda dengan mereka. Pertimbangkan jika terdapat surat-menyurat antara mereka dan mereka yang rapat dengan anda sekarang. Nilaikan cara anda berkelakuan dengan orang ini, sama ada anda menyukai tingkah laku anda.
2. Tanya terus apa yang orang yang anda sayangi harapkan daripada anda. Mungkin anda secara tidak sedar mengaitkan kepadanya jangkaan yang anda pelajari semasa berinteraksi dengan watak penting yang lain.
3. Jika orang yang rapat dengan anda mengulangi beberapa corak negatif, ingat orang penting dalam hidup anda yang mempunyai tingkah laku yang serupa. Jika anda mendapati persamaan, anda mungkin memerlukan bantuan ahli terapi untuk menyingkirkan sikap yang tidak diingini dan membentuk hubungan yang sihat.

Ingat, jika anda tidak berpuas hati dengan hubungan, anda sentiasa boleh mengubahnya. Tetapi anda tidak mungkin dapat mengubah orang yang anda cuba membina mereka.