Mengapa kita menjejaskan hubungan kita dan bagaimana untuk berhenti melakukannya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Nasihat psikologi untuk mereka yang tidak tahu mengapa kehidupan peribadi sentiasa berubah menjadi kekecewaan.

Ramai orang menganggap cinta sebagai sejenis kuasa luaran. Ia "menusuk kita seperti anak panah" atau "menutup kita seperti unsur." Nampaknya tiada apa yang bergantung pada diri kita sendiri dan kita ditakdirkan untuk mengulangi kesilapan yang sama berulang kali. Walau bagaimanapun, keyakinan sedemikian menyukarkan untuk melihat tindakan anda dari luar dan mengubah sesuatu menjadi lebih baik.

"Saya mengambil mudah bahawa saya akhirnya akan dibuang, bahawa segala-galanya akan berakhir dengan kegagalan," ingat ahli psikologi Raquel Peel, yang, dalam kata-katanya sendiri, telah terlibat dalam "sabotaj diri yang romantis" untuk beberapa lama. Didorong oleh rasa azab, dia memutuskan hubungan sebaik sahaja kesukaran timbul. Ramai yang melakukan perkara yang sama tanpa menyedari sebabnya, dan mungkin terdapat beberapa daripadanya.

Sebab Kami Mengganggu Hubungan Kami

Kami takut keintiman

Walaupun kedekatan adalah keperluan manusia sejagat, sesetengah orang mengaitkannya dengan pengalaman negatif dan bukannya positif. Ini secara semula jadi mewujudkan keinginan untuk melindungi diri sendiri, iaitu, memutuskan hubungan atau mengelakkannya sama sekali. Selalunya, ketakutan terhadap keintiman timbul daripada hubungan yang sukar dengan ibu bapa atau penjaga. Sebagai contoh, jika mereka melanggar sempadan peribadi kanak-kanak itu, mengabaikannya, memalukannya, atau menakutkannya.

Kepercayaan dengan mereka telah musnah dan timbul kepercayaan bahawa orang yang disayangi pasti akan terluka atau pergi apabila sokongan amat diperlukan.

"Walaupun kita tidak mengingati peristiwa awal seperti itu, ingatan emosi terpelihara," kata ahli psikoterapi Mercedes Coffman. - Dia mencetuskan tindak balas kesakitan yang meningkat dalam hubungan romantis, yang kelihatan terlalu keras kepada orang lain, dan kadang-kadang kepada diri kita sendiri. Kesakitan ini menyebabkan kami mensabotaj hubungan yang berpotensi berkembang menjadi sesuatu yang indah.

Kita takut mengalami kesakitan

Di satu pihak, ia boleh disebabkan oleh pasangan, kerana kami menunjukkan kepadanya sisi kami yang paling terdedah. Sebaliknya, kita boleh terluka jika sesuatu berlaku kepadanya.

Di samping itu, apabila kita mendekati seseorang, ia "mengalihkan plat litosfera kita." Akibatnya, gunung berapi yang tidak aktif dengan emosi yang dipendam yang telah kita sembunyikan selama bertahun-tahun boleh membangkitkan.

Untuk mengelakkan letusan daripada merosakkan hubungan, anda perlu melihat parut lama anda dan memahami bagaimana ia mempengaruhi tingkah laku kita sekarang. Kerana mekanisme yang telah kami bangunkan untuk perlindungan menghalang kami daripada membina hubungan dengan orang baharu. Mereka melindungi kita bukan sahaja daripada emosi dan kesakitan, tetapi juga daripada keintiman dengan pasangan.

Kita takut kehilangan diri kita sendiri

Ketakutan ini sering dikaitkan dengan keibubapaan yang terlalu melindungi. Pada masa yang sama, mereka boleh menjadi penyayang dan pemurah, tetapi tidak membenarkan kanak-kanak itu membuat pilihan dan keputusan sendiri. Kawalan berterusan di pihak mereka menghilangkan yang paling penting untuk perkembangan perasaan bahawa pandangan kanak-kanak itu sendiri dan keperluannya dihargai.

Pada masa dewasa, ketakutan ini menyebabkan masalah keintiman. Seseorang mungkin kelihatan bahawa hubungan dan pasangannya "mencekik" dia, menghilangkan identitinya sendiri atau keupayaan untuk membuat keputusan bebas.

Pengkritik dalaman kita terlalu aktif

Dia menjejaskan keyakinan diri kita dengan mengkritik penampilan, kemahiran, watak, keinginan. Kadang-kadang pengkritik dalaman adalah seperti jurulatih yang kejam: “Anda menyedihkan. Tiada siapa yang mahu bersama kamu." Dan kadang-kadang kepada ibu bapa yang menghiburkan: “Lebih baik tinggal di rumah. Lagipun, awak seorang yang cukup baik."

Walau apa pun, dia tidak membenarkan anda mendekatkan diri dengan bakal pasangan, mengingatkan anda untuk sentiasa berwaspada.

Adalah penting untuk memahami bahawa suara pengkritik tidak mencerminkan keadaan sebenar dan juga sikap sebenar terhadap diri sendiri. Ini hanyalah penapis yang melaluinya kita melihat dunia. Jika anda mempercayainya, anda tidak akan dapat mengubah corak tingkah laku yang biasa.

Bagaimana sabotaj diri menjelma dalam kehidupan

Anda sentiasa mempunyai cara untuk pergi

Sebagai contoh, anda mengelakkan langkah serius - bertemu ibu bapa anda, tinggal bersama. Selalu ada pemikiran di kepala saya: "Bagaimana saya boleh keluar dari hubungan ini tanpa sebarang masalah jika ada masalah?" Komitmen akan menghalang anda daripada melakukan ini tanpa akibat emosi atau kewangan, jadi anda mengelakkannya.

Adakah anda gaslight

Ia adalah satu bentuk penderaan emosi yang menafikan pengalaman orang lain. Pemetik gas tidak mengiktiraf perasaan pasangan sebagai nyata dan berharga. Sebagai contoh, seseorang mengatakan bahawa dia kecewa kerana tarikh yang dibatalkan, dan anda menjawab: "Anda tidak kecewa, semuanya berlaku kerana anda, anda hanya cuba menyalahkan saya."

Frasa biasa yang lain: "Anda melebih-lebihkan", "Nampaknya bagi anda!", "Anda tidak memahami segala-galanya (a)!" Sememangnya, ia menjadi cepat bosan.

Anda bertemu seseorang sepanjang masa

Dan anda berpisah kerana masalah yang sedikit untuk segera memulakan hubungan dengan orang lain. Rakan-rakan anda sering mengeluh kerana anda masih tidak tenang. Dan nampaknya anda tidak dapat mencari seseorang yang anda boleh cuba membina hubungan yang serius.

Anda sangat curiga atau sangat cemburu

Bimbang pasangan anda bertemu dengan seseorang di belakang anda, minta akaun setiap langkah. Jika dia menghabiskan masa dengan seseorang tanpa anda, anda tidak mencari tempat untuk diri sendiri, sentiasa menulis mesej, cemburu dan meminta pengesahan bahawa dia tidak menipu. Akibatnya, kerana kawalan ini, semua hubungan dengan anda ditamatkan.

Anda mengkritik semua tindakan pasangan anda

Anda mencari sesuatu untuk kritikan dalam setiap orang, kerana anda mencari kesempurnaan (yang sebenarnya tidak wujud). Sama ada dia memasak dengan cara yang salah, kadangkala dia tidak berpakaian seperti itu - anda tidak boleh menggembirakan. Akhirnya pasangan itu mengalah dan pergi.

Anda mengelakkan masalah

Anda yakinkan diri anda bahawa segala-galanya baik-baik saja dalam perhubungan, walaupun ia jauh daripadanya. Jika pasangan anda ingin membincangkan masalah, anda mengelakkan perbualan. Katakan apa yang dia fikirkan atau semuanya akan diselesaikan dengan sendirinya. Ketidakupayaan untuk menyelesaikan masalah bersama-sama menyebabkan kebencian di pihak pasangan dan juga membawa kepada perpisahan.

Anda sentiasa bercakap tentang diri anda dengan cara yang menghina diri sendiri

Ungkapan seperti “Saya tidak sepandai awak”, “Saya pelik, saya tidak faham mengapa awak masih bersabar dengan saya”, “Anda bersama saya hanya kerana kasihan,” dan seumpamanya bercakap. tentang rasa rendah diri.

Kebanyakan orang tidak begitu gembira mendengar bahawa mereka mencintai seseorang yang tidak berharga. Jika anda terus merendah-rendahkan diri anda walaupun anda percaya bahawa anda layak untuk dicintai, pasangan anda mungkin rosak dan pergi.

Bagaimana untuk berhenti mengganggu hubungan anda

Fahami jenis lampiran yang anda ada

Menurut teori lampiran, terdapat empat daripadanya: boleh dipercayai, cemas, cemas-mengelak, mengelak-menolak. Sebaik-baiknya, adalah baik untuk mempunyai yang boleh dipercayai. Orang yang mempunyai jenis keterikatan ini merasakan mereka boleh mempercayai orang lain dan menjadi diri mereka sendiri walaupun dalam hubungan rapat.

"Corak lampiran pada zaman kanak-kanak dihasilkan semula dalam setiap cara, " kata Rhonda Milrad, ahli terapi perhubungan. "Orang yang telah ditinggalkan oleh ibu bapa yang mengalami trauma atau pelanggaran sempadan peribadi lebih berkemungkinan membina pola keterikatan yang tidak selamat yang menyukarkan mereka untuk mempercayai pasangan mereka."

Sebagai contoh, ibu bapa kadangkala prihatin, kadangkala dingin. Kanak-kanak itu tidak dapat menjangka apa reaksi yang akan ditimbulkan oleh tindakannya. Oleh kerana itu, jenis lampiran yang cemas boleh berkembang, yang dicirikan oleh keperluan untuk galakan yang kerap daripada pasangan.

Bagaimanapun, jenis keterikatan bukanlah sesuatu yang tidak boleh digoyahkan.

Menurut Milrad, anda boleh membentuk jenis yang lebih dipercayai dengan bekerja dengan ketakutan anda dan menyingkirkan kepercayaan palsu tentang hubungan.

Kenal pasti pencetus anda

Ketakutan terhadap keintiman dan sabotaj diri mungkin tidak nyata sehingga dicetuskan oleh beberapa pencetus - perkataan, tindakan, atau tempat tertentu. Cuba catat dan catatkan situasi yang membawa anda melakukan sesuatu yang memudaratkan hubungan. Pertimbangkan keadaan dengan baik:

• Apa sebenarnya yang berlaku?
• Apakah perasaan anda ketika itu?
• Apa yang anda takutkan?
• Apakah kemungkinan perkara yang anda takuti akan benar-benar berlaku?

Memahami pencetus anda menjadikannya lebih mudah untuk menangani reaksi terhadapnya.

Bezakan antara masa lalu dan sekarang

Jika pada masa lalu seseorang telah mengalami beberapa jenis trauma atau hanya hubungan yang sukar, dia sering bertindak balas dalam keadaan baru dengan cara yang sama seperti dalam keadaan lama. Adalah sangat penting untuk mengingatkan diri anda bahawa anda berada dalam situasi yang berbeza dengan orang lain.

Jika anda perasan bahawa reaksi anda tidak sepadan dengan peristiwa pencetus, tunggu sebelum melakukan sesuatu. Beritahu diri anda: "Itu dahulu, tetapi sekarang ia berbeza." Ini akan membantu anda membuat keputusan berdasarkan masa kini, bukan masa lalu.

Belajar bercakap tentang emosi anda

Salah satu ciri sabotaj hubungan (dan ketakutan terhadap keintiman) ialah ketidakupayaan untuk bercakap tentang perasaan dan kesukaran anda. Nampaknya jika anda tidak membincangkannya, anda tidak akan mengalaminya. Tetapi meluahkan emosi, ketakutan dan keperluan anda adalah sangat penting, terutamanya jika anda ingin difahami.

Cuba ia?

Bagaimana untuk hidup dengan keinginan, perasaan dan emosi anda

Pantau reaksi anda

Perhatikan diri anda dan reaksi tipikal anda dalam berkomunikasi dengan pasangan anda. Adakah anda menunjukkan respons terhadap tingkah laku pasangan anda yang menandakan perpisahan? Ini adalah kritikan, pertahanan, penghinaan dan diam (ahli psikologi John Gottman memanggil mereka "empat penunggang kuda Apocalypse").

Jika anda perasan reaksi sedemikian dalam diri anda, jawab soalan berikut.

• Berapa kerap anda menunjukkannya?
• Apakah jenis tingkah laku yang anda cenderung lakukan secara automatik?
• Bagaimanakah anda melihat diri anda dan pasangan anda apabila anda melakukan ini?

Jawapannya akan membantu anda melihat tingkah laku anda dari luar, dan anda akan memahami apa sebenarnya yang perlu diubah.

Mula melihat cinta sebagai kerjasama

Fikirkan jika anda merasakan anda dan pasangan anda adalah ahli pasukan yang sama? Bolehkah anda terdedah antara satu sama lain? Adakah anda bercakap tentang matlamat hubungan anda? Sememangnya, pada mulanya, apabila anda baru mengenali antara satu sama lain, ini tidak sesuai. Tetapi apabila anda sudah serius mengenainya, cuba fikirkan hubungan itu sebagai karya seni yang anda cipta bersama dalam masa nyata.

Dengan sikap ini, mereka tidak lagi kelihatan seperti sesuatu yang berlaku kepada anda dan sentiasa berakhir dengan kekecewaan.

Ramai pensabotaj mengatakan bahawa mereka telah mengalami perasaan yang mengecewakan bahawa mereka sentiasa berasa seperti hanya menunggu masa sebelum berpisah. Menurut Raquel Peel, anda berasa seperti "melihat ke dalam bola kristal dan mengetahui dengan tepat apa yang akan berlaku seterusnya."

Pandangan cinta sebagai karya seni yang dicipta bersama juga akan membantu memerangi ini. Terima kasih kepadanya, anda berhenti memikirkan apa yang akan anda peroleh atau hilang dalam perhubungan. Dan anda mula berfikir tentang sumbangan yang boleh anda berikan kepada keseluruhan proses kreatif.

Baca juga?

• Bagaimana kita kehilangan diri kita dalam perhubungan dan bolehkah ia dielakkan
• 5 peraturan hidup berkeluarga yang boleh dilanggar
• Apa yang perlu dilakukan jika anda dan orang yang anda sayangi mempunyai pandangan hidup yang berbeza