Tiada percintaan: apakah hubungan yang bergantung bersama dan mengapa anda perlu mengikatnya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-13 02:30

Pengorbanan diri yang buta dan kawalan penuh terhadap pasangan adalah resipi yang tidak baik untuk kebahagiaan.

Artikel ini adalah sebahagian daripada projek Auto-da-fe. Di dalamnya, kami mengisytiharkan perang terhadap segala yang menghalang orang daripada hidup dan menjadi lebih baik: melanggar undang-undang, mempercayai perkara karut, penipuan dan penipuan. Jika anda pernah menjumpai pengalaman serupa, kongsi cerita anda dalam ulasan.

Setiap orang mempunyai idea yang berbeza tentang hubungan yang ideal. Seseorang pasti bahawa dalam pasangan seorang harus memberi dan yang lain harus menerima. Seorang peserta harus kuat dan bertanggungjawab, dan seorang lagi lemah dan tidak berdaya. Kemudian orang akan saling melengkapi, dan hubungan itu akan menjadi harmoni. Walau bagaimanapun, sebenarnya, rakan kongsi sedemikian boleh dipanggil bergantung bersama. Dan ia sama sekali tidak sihat dan romantis.

Apakah kebergantungan bersama dan bagaimana ia berfungsi

Istilah "codependency" pada asalnya digunakan untuk mereka yang mendapati diri mereka dalam hubungan dengan seseorang yang mengalami ketagihan: alkoholisme, ketagihan dadah, perjudian. Tetapi konsep ini juga mempunyai makna yang lebih luas - pergantungan yang tidak sihat kepada orang lain, selalunya emosi, kadang-kadang kewangan atau fizikal.

Sikap jenis ini paling baik digambarkan oleh model psikologi yang dipanggil segitiga Karpman. Orang yang terlibat di dalamnya memilih salah satu daripada tiga peranan: mangsa, penganiaya, atau penyelamat.

• Mangsa - orang yang lemah dan tidak berpuas hati yang menderita akibat tindakan penganiaya, ingin mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain dan memerlukan bantuan.
• Pengejar - mengganas mangsa, menunjukkan kekurangannya dan menikmatinya.
• Penyelamat - menyelamatkan mangsa, melindunginya daripada pengejar dan berasa seperti wira.

Perkara yang paling menarik ialah dalam hubungan yang bergantung bersama, orang ramai boleh mencuba semua peranan ini secara bergilir-gilir. Sebagai contoh, seorang penzalim domestik mula-mula menghina dan memukul isterinya, kemudian menjadi mangsa dan mengatakan bahawa dia yang membawanya, dan pada akhir drama tiga babak ini dia sendiri menghiburkan wanita itu, memberikan bunga dan hadiah, mengaku cinta - dan dengan itu bertukar menjadi penyelamat.

Ini adalah bagaimana kebergantungan bersama terbentuk. Orang mengunci diri mereka dalam segi tiga Karpman, memainkan peranan pilihan mereka - kadang-kadang mereka kekal tidak berubah untuk masa yang lama, kadang-kadang mereka berubah.

Senario mungkin tidak begitu dramatik seperti dalam kes keganasan rumah tangga atau alkoholisme, tetapi masih menyakitkan. Sebagai contoh, salah seorang rakan kongsi sentiasa menyelamatkan dan melindungi yang lain dari dunia luar (bos yang jahat, orang jahat), mendengar aduannya, konsol, sokongan, bersedia untuk meninggalkan semua urusannya dan tergesa-gesa untuk membantu. Pihak yang satu lagi membiasakannya dan mengambil mudah. Dan apabila penyelamat tidak dapat menolongnya lagi, dia akan sangat kecewa dan marah. Dan peranan akan berubah: penyelamat akan berubah menjadi mangsa, dan dia akan berubah menjadi penganiaya.

Codependent boleh menjadi bukan sahaja kekasih, tetapi juga rakan, rakan sekerja, ibu bapa dan anak dewasa mereka.

Dari mana datangnya kebergantungan bersama

Jenis hubungan ini adalah tipikal untuk orang yang dibesarkan dalam keluarga yang bukan yang paling makmur. Ini bukan sahaja mengenai situasi apabila orang dewasa minum, kanak-kanak dipukul dan suasana tidak sihat memerintah di rumah. Anak-anak ibu bapa autoritarian terdedah kepada kebergantungan bersama, mereka yang terlalu dinaungi, mereka yang membesar dengan saudara-mara yang sakit tenat. Orang seperti itu mempunyai masalah dengan sempadannya sendiri, tidak ada idea yang jelas tentang "I", dan dia mudah larut dalam pasangan.

Sebagai peraturan, ia tidak berlaku bahawa seseorang terdedah kepada kebergantungan bersama, dan pasangannya tidak. Orang pada mulanya, dengan tanda-tanda halus, mengenal pasti dan mencari orang sedemikian yang akan membolehkan mereka memenuhi keperluan mental mereka dalam hubungan. Sebagai contoh, anak kepada ibu yang mendominasi sudah tentu akan memilih wanita yang tidak kelihatan seperti ibu bapa: pendiam, sederhana, jinak. Dialah yang kemudiannya akan menjadi mangsa, dan dia akan menjadi tiran domestik, cemburu, mengawal, mengkritik.

Atau anak perempuan seorang alkohol akan memberi perhatian kepada seorang lelaki yang kuat dan bertanggungjawab, dan kemudian hubungan mereka akan dipegang pada perebutan kuasa. Atau, sebaliknya, pada orang yang bijak, tidak berdaya dalam kehidupan seharian, dan kemudian dia akan menjadi baginya "penyelamat ibu". Kedua-dua senario yang satu dan yang lain dengan anak perempuan seorang pemabuk mempunyai setiap peluang untuk berakhir dengan kemabukan suaminya.

Bagaimana untuk mengetahui sama ada anda berada dalam hubungan yang bergantung bersama

Cinta pengorbanan sering diromantikkan, begitu juga hubungan yang penuh dengan penderitaan, pertengkaran panas dan perdamaian yang berapi-api. Oleh itu, walaupun seseorang itu tidak berpuas hati, dia tidak selalu menyedari bahawa ada sesuatu yang salah dalam pasangannya. Tanda-tanda kebergantungan ini harus memberi amaran kepada anda:

• Anda tidak berasa gembira jika anda tidak dapat melakukan sesuatu yang baik untuk pasangan anda.
• Anda takut untuk membuat keputusan bebas.
• Kekalkan hubungan, walaupun ia menyakitkan anda.
• Kami bersedia untuk mengorbankan apa sahaja, walaupun prinsip kami, jika hanya orang lain gembira.
• Kepentingan pasangan anda lebih penting bagi anda daripada kepentingan anda.
• Anda rasa bersalah jika anda melakukan sesuatu untuk diri sendiri.
• Jangan bercakap tentang perasaan dan keperluan anda.
• Anda takut berpisah dan menganggapnya sebagai akhir dunia.
• Anda berfikir bahawa anda bertanggungjawab sepenuhnya untuk orang lain dan tanpa anda dia tidak akan menghadapi apa-apa.
• Anda sering cemburu.
• Anda sentiasa perlu tahu di mana bahagian anda dan apa yang dilakukannya.
• Anda fikir anda mampu mempengaruhi orang lain, mengubah tingkah laku dan pandangannya, mengarahkannya ke arah yang betul.
• Kami bersedia untuk mengekalkan iklim yang menggalakkan dalam perhubungan pada sebarang kos.
• Anda tidak nampak maksudnya selain daripada perhubungan, anda tidak berasa puas di luar daripadanya.
• Peka dengan perasaan pasangan anda dan fikirkan bahawa ia hanya bergantung pada tindakan dan perbuatan anda.
• Kami yakin bahawa anda dan hanya anda boleh menggembirakan pasangan anda.
• Anda tidak mempunyai aktiviti dan hobi yang tidak dikaitkan dengan orang yang anda sayangi.

Apa yang anda dapat sebenarnya dengan gaji hitam

Apakah akibat latihan untuk lelaki

Auto hams: dari mana datangnya pelanggaran undang-undang di jalan raya dan cara menanganinya

8 jenis guru yang anda tidak patut percaya

Apa yang salah dengan pendidikan tinggi di Rusia

10 perkara yang semua orang tahu lebih baik daripada anda

Apa yang salah dengan kebergantungan bersama

Menggambarkan kebergantungan bersama mungkin kelihatan seperti skrip yang sesuai untuk melodrama bagi sesetengah orang. Mereka bercinta sehingga hilang akal, berlarutan antara satu sama lain dan bersedia untuk apa sahaja demi cinta mereka. Tetapi keadaan tidak begitu cerah. Hubungan kodependen sering menyakitkan bagi kedua-dua pihak.

• Orang ramai kehilangan diri dan sempadan mereka sepenuhnya. Mereka yang lebih suka peranan mangsa atau penyelamat melepaskan keinginan, keperluan dan hobi mereka, kerana mereka percaya bahawa pasangan mereka mengharapkannya daripada mereka, bahawa ia akan menjadi lebih baik dengan cara ini. Mereka mungkin melepaskan kerjaya mereka atau merosakkan hubungan dengan rakan dan keluarga.
• Daripada menyelesaikan masalah mereka, mangsa hanya mengalihkan tanggungjawab kepada penyelamat. Mereka sangat cepat terbiasa dengan keadaan ini dan, akibatnya, menjadi tidak berdaya dan tidak dapat menyesuaikan diri dengan kehidupan. Semua ini lambat laun akan berubah menjadi kekecewaan, keputusasaan dan kemurungan.
• Penganiaya juga menafikan diri mereka peluang untuk membina hubungan biasa - keluarga, kerja, atau persahabatan. Rakan, rakan sekerja dan orang tersayang akan meninggalkannya dan cuba untuk tidak berurusan dengannya. Melainkan jika mereka menjadi bergantung bersama yang sama.
• Hubungan seperti ini adalah nadi penderaan. Ia menggabungkan pelbagai jenis keganasan: emosi, fizikal, kewangan. Pendera mahu mengawal pasangan mereka sepenuhnya dan mencapai ini dengan apa cara sekalipun. Mereka memakai topeng pengejar dan menyeksa mangsa, secara berkala berubah menjadi penyelamatnya sendiri. Segitiga tertutup ini adalah salah satu sebab mengapa hubungan kesat sangat sukar untuk ditamatkan.

Apa yang perlu dilakukan jika anda berada dalam hubungan yang bergantung bersama

Bukit Julia

Terdapat beberapa petua:

1. Sedari bahawa hubungan anda berkembang dalam senario segitiga Karpman. Ini adalah langkah utama. Oleh kerana kecenderungan untuk tingkah laku bergantung bersama terbentuk pada zaman kanak-kanak, seseorang pasti bahawa ia sepatutnya begitu. Dia tidak memikirkan cinta tanpa penderitaan, pengorbanan diri, keselamatan dan kawalan penuh.

2. Analisis perkara yang diingatkan oleh hubungan semasa anda. Dengan siapa orang yang anda sayangi kisah yang sama berulang pada zaman kanak-kanak? Apa yang anda cuba "lakonkan" semasa dewasa?

3. Bersedia untuk berpisah. Dalam hubungan yang bergantung bersama, salah seorang pasangan sentiasa mempunyai idea "kuasa ajaib cinta": kononnya cinta dan penjagaannya boleh mengubah yang lain. Ilusi ini membolehkan anda wujud dalam kebergantungan untuk masa yang sangat lama.

Jika anda menyedari bahawa anda berada dalam senario patologi hubungan, malah mengubah tingkah laku anda dan mula menentukan sempadan anda sendiri, anda akan menghadapi manipulasi oleh pasangan anda. Ia boleh sama ada pencerobohan, pemerasan ("Saya akan bunuh diri jika anda pergi"), atau penyesalan, rasa bersalah ("Saya akan berubah, saya akan melakukan segala-galanya untuk mengekalkan kita bersama").

Anda boleh mengubah diri anda, tetapi anda tidak boleh mengubah yang lain. Dengan niat ini, anda sekali lagi akan jatuh ke dalam segitiga Karpman. Oleh itu, cara terbaik untuk menjalinkan hubungan yang sihat adalah dengan melangkah keluar dari yang lama dan memulakan yang baru. Dan sementara itu, lawati ahli psikologi untuk mengetahui keinginan anda untuk menderma dan membantu sekali dan untuk semua.