Bagaimana untuk bercakap tentang kemurungan anda

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Bantuan orang tersayang pasti akan berguna.

Memberitahu keluarga anda tentang masalah itu adalah langkah penting dalam perjalanan ke pemulihan. Ia tidak mudah untuk dilakukan, tetapi sangat penting untuk meminta bantuan dan perhatian. Nasihat Cindy Stolberg dan Ronald Frey, dua ahli psikologi klinikal dengan pengalaman 20 tahun, akan membantu anda mencari perkataan yang betul.

Dalam buku “Saya Lebih Baik. Terapi Interpersonal untuk Kemurungan”Pengarang menjawab soalan asas tentang kemurungan dan bercakap tentang petua praktikal untuk membantu anda berasa lebih baik. Dengan kebenaran daripada Alpina Publisher, Lifehacker menerbitkan petikan dari bab pertama.

Jika sehingga kini anda tidak bercakap tentang kemurungan anda, maka inilah masanya untuk berkongsi beban ini dengan seseorang. Memberitahu orang lain tentang kekangan masa anda lebih berkemungkinan mendapat sokongan dan nasihat baharu tentang cara menanganinya. Terima kasih kepada kejujuran anda, orang lain juga mungkin berkongsi pengalaman yang mungkin anda tidak tahu. Ia tidak akan begitu sunyi serta-merta.

Adalah perkara biasa untuk berasa janggal, takut dan bimbang untuk memberitahu kebenaran tentang diri anda. Bagi kebanyakan kita, termasuk saya sendiri, harga diri berkait rapat dengan keperluan untuk melihat seolah-olah semuanya teratur (ini adalah tipikal untuk pakar dalam membantu profesion; kita membantu orang lain, tetapi kita tidak selalu tahu bagaimana untuk membantu diri kita sendiri). Jika anda terbiasa dengan hakikat bahawa anda boleh melakukan apa sahaja, ia boleh memalukan untuk mengakui kepada orang lain bahawa ia sukar untuk anda. Selain itu, jika anda tidak pernah meminta bantuan sebelum ini, anda mungkin tidak tahu bahawa orang lain boleh menawarkannya.

Pertama, akui bahawa kekuatan bukan selalu tentang menjadi kuat. Kemudian bayangkan masa depan yang berbeza di mana orang lebih cenderung untuk membantu antara satu sama lain. Ramai orang yang telah anda bantu akan mahu membantu sebagai balasan. Biarkan mereka melakukannya.

Anda tidak perlu memberitahu semua orang bahawa anda mengalami kemurungan. Kongsi dengan satu atau dua - mereka yang, pada pendapat anda, akan memahami anda. Tidak salah untuk membincangkan perasaan anda dengan seseorang yang anda percayai. Kemudian anda akan mempunyai idea umum tentang bagaimana penyakit itu menjejaskan tubuh dan jiwa anda, dan anda akan memahami satu sama lain. Beritahu orang lain bahawa anda melakukan semua yang anda boleh untuk meningkatkan kesejahteraan anda. Jelaskan bahawa anda perlu menghentikan sementara aktiviti untuk mencari masa dan tenaga untuk pulih. Yakinkan, "Ini sementara." Pastikan mereka bimbang tentang anda dan dengar apa yang mereka katakan kepada anda.

Percayalah: apabila anda berkongsi masalah kemurungan dengan seseorang, dengan seseorang yang anda percayai, anda mengakui bahawa anda adalah manusia; ia boleh mengeratkan hubungan anda.

Seseorang akan benar-benar memahami anda. Seseorang mungkin menawarkan bantuan (jangan tolak!). Seseorang tidak akan berjaya: anda akan merasakan bahawa orang itu cuba, tetapi sukar baginya. Jika ini adalah orang tersayang atau rakan sekerja, cuba biarkan mereka membaca bab ini. Sudah tentu, jika seseorang tidak suka membaca, anda tidak boleh memaksanya. Hanya tunjukkan kepadanya perkara yang paling penting, bagaimana untuk memotong momen terbaik perlawanan bola sepak. Dia akan faham bahawa anda mengambil data ini daripada sumber yang boleh dipercayai - daripada buku, tetapi anda tidak perlu membacanya.

Malangnya, sesetengah sokongan tidak akan mendapatnya, dan itu tidak akan berubah. Tetapi sekurang-kurangnya anda akan tahu siapa yang tidak perlu dirujuk pada masa akan datang. Cuba jangan menilai mereka yang tidak menunjukkan pemahaman. Mungkin mereka boleh membantu bukan dengan kata-kata, tetapi dengan perbuatan: sebagai contoh, mereka boleh membaiki kereta anda atau duduk bersama anak-anak. Orang yang mengalami kemurungan sering berhenti berkomunikasi dengan orang lain.

Pengasingan boleh menjadi lebih teruk dengan berpindah ke bandar lain, mempunyai anak, perjalanan perniagaan yang kerap oleh suami atau isteri, atau kekurangan sokongan. Sebagai contoh, John Salah seorang pelanggan penulis. John berumur 40 tahun, dia masih tinggal bersama ibu bapanya, tidak mempunyai kawan dan bekerja sebagai kurier di restoran Cina. adalah sukar untuk mengakui kepada dirinya sendiri bahawa dia tertekan: itu bermakna dia gagal sekali lagi, kerana inilah yang dicadangkan oleh semua rakan dan keluarganya kepadanya. Bagaimanakah anda boleh memberitahu tentang penyakit anda kepada mereka yang anda anggap diri anda lebih rendah?

Jika anda, seperti John, merasakan bahawa anda tidak boleh bercakap dengan sesiapa tentang kemurungan, kami menasihatkan anda untuk mencari seseorang untuk membuka diri. John melawan rasa bangganya dan bercakap tentang perasaannya kepada salah seorang saudara, yang paling bersimpati. Dia menerangkan perasaannya, memberitahu bagaimana dia cuba untuk sembuh. Abang saya menjangkakan untuk mendengar daripada John apa yang dia dengar berkali-kali: "kalaulah saya mempunyai teman wanita …", "semuanya kerana kerja ini", "Saya tidak mempunyai wang yang cukup", "jika saya lulus dari sekolah …", " Saya tidak tinggal bersama ibu bapa saya … "- dan terkejut apabila tidak ada" lagu lama ". Dia juga memuji John buat kali pertama dalam hidupnya - atas usahanya.

Selalunya kata-kata kita terdengar tidak meyakinkan, bukan kerana apa yang kita katakan, tetapi kerana cara kita bercakap. Untuk melihat corak dalam cara kita bercakap dengan orang, anda perlu memahami diri anda, tetapi ia masuk akal. John, sebagai contoh, menyedari betapa dia suka mencari alasan untuk dirinya sendiri dan menyalahkan orang lain. Anda juga akan menyedari bahawa dengan menukar cara komunikasi, anda menyedari bahawa anda mempunyai seseorang untuk dihubungi. Ini tidak boleh dicapai dalam sekelip mata, tetapi sekarang adalah masa untuk bermula.

Cuba ia. Anda sentiasa boleh mencari seseorang untuk bercakap. Mungkin anda masih belum menemuinya lagi.

Anda mungkin tidak mempunyai sesiapa untuk "bercakap tentang kemurungan anda" jika memalukan (dan oleh itu dilarang) untuk bercakap tentang penyakit mental dalam keluarga atau komuniti anda. Anda mungkin bimbang jika kemurungan anda diketahui ia boleh menjejaskan masa depan anda. Yakinlah, anda masih akan menemui seseorang untuk diajak bercakap, cuma bukan dalam kalangan sosial biasa anda. Mungkin ini adalah kawan atau kenalan yang jauh, dan mungkin pakar.

Percayalah, kadang-kadang anda merasa kehilangan semua sokongan, bukan kerana apa yang anda katakan, tetapi kerana bagaimana.

Kami akan menunjukkan kepada anda tempat untuk mula bercakap tentang kemurungan anda dengan pasangan, keluarga, rakan atau bos anda, dan cara menyatakan bahawa anda perlu melepaskan beberapa kewajipan.

Apa yang perlu dikatakan kepada suami atau isteri

• “Saya tahu sejak kebelakangan ini saya berada dalam mood yang tidak baik, tetapi awak tiada kaitan dengannya. Saya seolah-olah tertekan. Saya cuba memikirkannya untuk menjadi lebih baik. Ia mungkin tidak mudah untuk difahami, terutamanya memandangkan betapa banyak kebimbangan anda, tetapi saya mahu anda tahu bahawa saya melakukan yang terbaik."
• “Ya, selalunya saya yang mengemas meja selepas makan malam dan membawa anak-anak ke kelas, tetapi saya sangat penat di tempat kerja. Kemurungan menyedut semua jus daripada saya, dan saya perlu memberi tumpuan kepada pemulihan. Mari kita fikirkan bagaimana untuk berehat pada waktu malam untuk kita berdua?"
• “Saya sama sekali tidak mempunyai kekuatan untuk menjaga kebersihan rumah, tetapi jika ada ketenteraman di sekeliling, maka mood akan menjadi lebih baik. Mungkin kita boleh mengupah pembantu rumah untuk beberapa bulan?"

Apa yang perlu diberitahu kepada rakan atau teman wanita

“Maaf kerana kami mula jarang berjumpa. Anda tiada kaitan dengannya. Saya mempunyai masalah mood, saya cuba menyelesaikannya. Saya tidak marah dengan awak dan masih mahu berkomunikasi. Saya berharap untuk berasa lebih baik tidak lama lagi. Saya akan memaklumkan anda"

Apa yang perlu dikatakan kepada keluarga

• “Saya tahu awak risaukan saya, saya sangat menghargai keprihatinan awak. Saya mempunyai masalah dengan kerja, saya berada pada tahap sifar. Mari kita pergi tanpa butiran, tetapi jika anda boleh menjemput anak-anak selama beberapa jam petang Ahad ini, ia akan banyak membantu saya."
• “Memang jelas bahawa anda mempunyai banyak perkara yang perlu dilakukan, tetapi saya sudah rindu untuk berkomunikasi dengan anda. Tiada yang lebih baik daripada makan malam bersama minggu ini, dan lebih-lebih lagi jika anda membawa hidangan. Saya akan sangat berterima kasih jika kita dapat melakukan ini dalam masa terdekat."

Apa yang perlu diberitahu kepada seorang remaja

“Awak pasti terkejut, tapi saya memang tak suka mengomel awak. Saya tahu saya kadang-kadang menjadi gila dengan perkara kecil. Maklumlah, saya sayang awak dan faham awak baru remaja. Kadang-kadang sukar untuk saya mengatasi perasaan saya, dan saya mahu anda tahu bahawa saya melakukan apa yang saya boleh. Saya akan cuba kurangkan pertikaian dan cari kesalahan awak."

Apa yang perlu diberitahu kepada bos anda

“Saya berada di temu janji doktor. saya tertekan. Kehidupan saya berubah, jadi saya akan cuba menjadi lebih baik secepat mungkin. Doktor menasihatkan untuk berbincang dengan anda kemungkinan bercuti atau cuti sehingga itu, sehingga saya berasa lebih baik."

Hey! Bolehkah anda mendengar saya?

Kita tidak selalu dijawab seperti yang kita mahu. Contohnya, pada suatu pagi Ana merupakan salah seorang pelanggan penulis. Ana seorang ibu muda, tetapi dia merindui kehidupan sebelum mengandung dan malu dengan emosi ini. memutuskan, semasa kanak-kanak itu tidur, untuk menulis surat kepada suaminya Peter. Nampaknya lebih bijak untuk melakukan ini dengan sedikit rehat daripada menunggu Peter pulang dari kerja, dan dia akan terlalu letih dan jengkel untuk terlibat dalam dialog yang membina. Di samping itu, semasa anda menulis, lebih mudah untuk mengumpul fikiran anda dan tidak melupakan apa-apa.

Ana memulakan surat itu, mengaku kepada Peter bahawa dia mencintainya dan sukar baginya sejak kelahiran anak itu. Dia bercakap tentang perasaan yang dia alami: kesedihan, menghina diri sendiri, rasa bersalah, tidak bernilai, hilang akal, cepat marah, dan menjelaskan bahawa kemurungan adalah punca segala-galanya. Dia tahu bahawa dia juga letih, tetapi mengharapkan bantuan tambahan daripadanya - tidak lama, sementara dia berusaha untuk meningkatkan kesejahteraannya.

Peter membaca surat itu pada petang hari yang sama, memeluk Anu erat-erat, berkata betapa gembiranya dia memberitahunya tentang perasaannya - tetapi dia tidak tergesa-gesa untuk memenuhi permintaan bantuan. Ana memutuskan untuk tidak menjadikannya masalah: mungkin dia tidak tahu apa yang perlu dilakukan atau dikatakan.

Sepanjang minggu berikutnya, dia menyedari bahawa tiada apa yang berubah untuk Peter. Dia juga menuntut makan malam sebaik sahaja dia pulang ke rumah, dan membenamkan hidungnya di surat khabar dan bukannya menjemput anak perempuannya. Dia tidak meletakkan pinggan mangkuk di dalam mesin basuh pinggan mangkuk. Ana dapat rasakan rasa tidak puas hatinya semakin memuncak. Tidakkah dia melakukannya dengan betul? Bukankah dia bercakap tentang manifestasi kemurungan dan percubaan untuk menyembuhkan, tidak meminta bantuan, tidak menambah bahawa ia adalah sementara?

Ya, Ana melakukan semuanya dengan betul. Tetapi, jika kita bercakap tentang pasangan (sebenarnya, tentang ahli keluarga yang lain), satu surat mungkin tidak mencukupi untuk membincangkan semua isu dan menyelesaikan semua masalah. Hubungan adalah proses yang hidup, dan hubungan rapat selalunya masih mengikut beberapa senario yang telah ditetapkan. Tidak mustahil untuk mengubahnya dengan segera.

Percayalah, anda mungkin perlu bercakap dengan orang lain, terutamanya pasangan anda, beberapa kali sebelum anda memikirkan cara terbaik untuk membantu anda. Bersabar dan objektif. Mungkin anda patut biarkan suami atau isteri anda membaca bab ini.

Anya perlu terus bercakap dengan suaminya. Keluhan dalam semangat "well, you are a boor, why not you help, you asked?" tidak akan membantu walaupun itu yang dia rasa. Anda mungkin berkata, “Peter, saya menghargai keprihatinan anda terhadap kesejahteraan saya. Jika kami mahu saya menjadi lebih baik, lakukan sesuatu di sekitar rumah sendiri apabila anda pulang dari kerja. Tiada permintaan maaf, tiada pencerobohan: hanya permintaan bantuan yang sopan dan hormat.

Sabar, membina, teruskan mencuba. Jika anda tidak dapat mencapai keputusan sendiri, anda sentiasa boleh menjemput suami atau isteri anda untuk pergi bersama anda berjumpa doktor. Pendapat pakar boleh membantu menambah berat pada permintaan anda untuk mendapatkan bantuan. Anda juga boleh beralih kepada ahli keluarga lain atau rakan yang memahami. Apa yang akan mereka tawarkan?

Saya Lebih Baik ialah panduan langkah demi langkah untuk mengatasi kemurungan. Ujian yang dicadangkan oleh pengarang akan membantu anda memahami diri anda, dan latihan yang disediakan akan membantu anda menghadapi keadaan hidup yang sukar.